En dos palabras: im presionante

Mira que guapeton estoy

Prueba de trackback.

Pros y contras de la Navidad

La Navidad es un periodo extraño. Todo se disfraza de luces, los amos pasan más tiempo en casa y hace un frío de pelotas. Bueno, esto último no es tan extraño, pero es cierto. ¿Qué es lo que más me gusta de la Navidad? Los amos están más condescendientes, me dan premios, me acarician mucho cuando me tumbo en su cama a dormir con la cabeza sobre su almohada... ¿Y lo que menos? Que hace frío y anochece pronto, lo que significa que no podemos salir a correr tan a menudo. Y como tampoco amanece muy pronto que se diga, muchos fines de semana me quedo sin perseguir piñas. No hay forma de distinguirme en la oscuridad cuando corro como un demonio tras las presas :-D

Bye, Vincent

No he tenido tiempo hasta hoy de anotar la triste desaparición de Vincent. Era pequeño y delicado. Cayó enfermo y no pudo superarlo. Pese a que no llegué a conocerle, creo que merece un pensamiento. R.I.P.

¡¡¡Temporada de conejos!!!

Por fin tengo la esperada respuesta a la eterna pregunta: ¿temporada de patos o temporada de conejos? Algunos días es temporada de patos, eso no puede negarlo nadie.

Pero ahora es temporada de conejos. Si no te lo crees puedes visitar la página del Amigo de las Tormentas, donde Vincent protagoniza un inesperado remake de Prison Break.

Está para comérselo, aunque eso suene mal porque yo soy un perro.

Puedes encontrar más fotos de Vincent aquí.

Mosquito SW anuncia Colorate 1.2

Ah, se me olvidaba comentar que Mosquito SW anuncia Colorate 1.2, y de nuevo sorprende al mercado. ¿Por qué me gustarán tanto los productos de Mosquito SW? ;-)

La utilidad del tatuaje

Siendo éste un blog para perros muchos habrán pensado que me refiero a los tatuajes para identificar a las mascotas. Yo, personalmente, prefiero el chip. Es menos doloroso y no se borra con el tiempo. Además, ¿te imaginas un horrible tatuaje sobre mi rosada piel? Puag.

Sin embargo los humanos no piensan lo mismo. Si el Estado quisiera tatuarles a modo de identificación pondrían el grito en el cielo. Sin embargo, no ponen el menor reparo en someterse a largas y dolorosas sesiones de tatuado para ¿embellecer? sus pálidos cuerpos con extraños diseños. Valgan como ejemplo los que se pueden encontrar aquí. Hay que ser muy friki para tatuarse una cadena de ADN o un espermatozoide... ¿o no es un espermatozoide? mmm. Guau.

Vota por la Alhambra

Sólo queda un día para poder votar por la Alhambra como una de las 7 nuevas maravillas del mundo. No te cuesta nada, así que ¡¡¡a votar!!!

Por fin Cruella de Vil podrá ser multada en Europa

La Unión Europea ha decidido prohibir totalmente a partir de enero de 2009 el comercio de pieles de perros y gatos en su territorio. Pero no os creáis que somos muy avanzados en Europa, no. En Estados Unidos está prohibido desde 2002. Así que esto me lleva a preguntarme ¿por qué en Europa lo prohibimos siete años más tarde?

Es más, según la información que leo en Kalibo 5 países miembros de la UE (Francia, Italia, Dinamarca, Bélgica y Grecia) ya aplican medidas de prohibición, al igual que Suiza y Australia. ¡¡¡¿¿¿Dónde está España???!!!

Qué vergüenza. No tengo nada más que decir. Grrr.

Demasiado ruido con el iPhone

Cientos de miles de americanos locos por la tecnología están pasando el mejor (o el peor) fin de semana de sus vidas. Algunos porque lo han conseguido (por usar una palabra suave, porque más que conseguir, por el precio que cuesta, parece que se hubieran dejado atracar), otros porque todavía no lo tienen pero lo quieren y lo tendrán, y otros porque desearían no haberlo comprado, como se puede leer en PC World - iPhone Activation Disasters.

Esto me lleva a preguntarme si una compañía como Apple debería haber hecho tanto ruido con un producto cuyo servicio no parece funcionar tan bien como debería. Con el iPod no tuvieron que preparar tanto jaleo: lo lanzaron, era bueno, funcionó y gustó. Y ahí están, marcando estilo y cifras de mercado. ¿Por qué ahora meten la pata así? ¿Realmente piensan que la gente está deseando gastar más de 600 euros en un producto que no va a funcionar mejor que otros por el mismo o menor precio?

Lo bueno que tiene esto de que se haya lanzado sólo en USA es que algunos que están locos por tenerlo (y no me gusta señalar) tendrán la suerte de que sean otros los pioneros que hagan de conejillos de indias y cuando llegue el invento a España estarán depurados muchos de sus fallos iniciales. Y los que no estén depurados, como ya serán harto conocidos, no importarán tanto ¿verdad? Y si no puedes esperar, disfraza tu Pocket PC de iPhone.

Feliz espera. Guau.

¿Quieres saber de qué color serán los ojos de tus hijos?

What Color Eyes Would Your Children Have? En esta página hay un sencillo test que te permitirá conocer las probabilidades que hay de que tus hijos tengan los ojos azules, verdes, marrones, etc. Es muy útil para darte cuenta de lo absurdo que es intentar averiguarlo. ¿De verdad te importa? ¿Vas a quererlos más si los tienen verdes? ¿O vas a dejar a tu pareja para buscar un fenotipo más adecuado?

Amosanda.

El futuro está en manos de Google: Prometeus

O al menos eso es lo que vaticina este interesante vídeo. No te lo pierdas.

¿Quién tiene más largo... el dominio?

Un informe realizado por la compañía Netsuus afirma que los dominios cortos se llevan la mayor parte del tráfico de Internet. En concreto, dice que el 60,6% del tráfico se lo llevan los dominios cuya extensión es de 6,2 caracteres de media. Esto quiere decir que un dominio como www.google.es es mucho mejor que www.amosfelices.com (en la longitud del nombre no se tienen en cuenta las tres uves dobles ni los sufijos).

Para llegar a esta conclusión han analizado los datos de las 500 páginas web más visitadas de los 100.000 dominios que monitoriza su red de proveedores durante el mes de mayo. Y a la vista de los datos han concluido que los dominios más visitados son los que miden unas 6 letras.

Y yo me pregunto ¿no será que las páginas más visitadas son las que tienen nombres de dominio más cortos no por el nombre de dominio sino porque son mejores, más interesantes, más atractivas o de empresas más importantes que, por tanto, invierten más? Me parece increíble que se saque una conclusión tan tonta de un estudio así. Sobre todo porque resulta que las webs con nombres de dominio demasiado cortos tampoco son las mejores. Es decir, que tienen que ser dominios de entre 5 y 7 letras para triunfar???

Amosanda.

Un ocio muy rentable

Blogueando por ahí me he encontrado un interesante post sobre Los “ciclos ociosos” como motor de la Web 2.0 Denken Über. Trata del tiempo libre, que es lo que los usuarios que "hacen comunidad" utilizan para participar en la wikipedia, los blogs, sitios como Fresqui o Menéame... en fin, para crear esa gran comunidad de usuarios que son los que están realmente haciendo crecer de manera exponencial Internet.

Yo soy un ejemplo viviente de esto que os comento. Como soy un perro tengo muchísimo tiempo libre, y me siento orgulloso de contribuir al crecimiento de esta gran tela de araña. Claro, que a mí no me paga una empresa por trabajar. Aunque la teoría que se defiende por ahí es que también hay que disfrutar de tiempo libre para que el tiempo ocupado sea más productivo. ¿Un ejemplo?: los empleados de Google, que por lo que parece tienen un 20 por ciento de su tiempo de trabajo libre para dedicarlo a sus propios proyectos. Mola ¿eh?

¡¡A matar marcianos!!

Los humanos nostálgicos de los viejos juegos pueden pasar un rato interesante matando marcianitos en este juego: Comunidad PC - Retrovaders

Espero que os guste. Guau

El más Guapo de la Casa

Los perros, igual que los hijos, somos los más guapos del mundo para nuestros amos, y eso no hay quien lo discuta, por supuesto. La compañía de seguros Kalibo, que por cierto es la que usan mis amos para asegurarme, tiene una página estupenda donde publicar las fotos de El más Guapo de la Casa.

Ahí encontraréis un montón de colegas, algunos realmente enrollados. Yo que vosotros la visitaría porque, quién sabe, a lo mejor me encontráis por allí :-D

Guau.

Arresto por maltratar perros. ¡Bien!

¿Se acuerdan de aquella mujer a la que condenaron a una multa por tener dos perros abandonados en un piso? Pues según La Razón Digital : Madrid la mujer no ha pagado la multa, por lo que ha sido condenada a arresto domiciliario. No os podéis imaginar lo que me alegro. Sobre todo porque los perros ya no viven con ella, han sido adoptados por sendas familias amantes de los animales.

Guau

Famosos sin querer

A lo que nos está llevando este mundo de Internet: perros que escriben blogs, personas que sin querer ser famosas están en las pantallas de todo el mundo... esto es una locura. ¿Te imaginas que de repente tu foto empieza a poblar los blogs de todo el mundo? Los periódicos, que cada vez se alimentan más de los blogs, terminan publicando una noticia sobre el tema, porque se ha convertido en un fenómeno. Locos de todas partes del mundo te acosan, te dicen burradas. Es lo que le ha pasado a Allison Stokke, una joven deportista de california que se dedica -con bastante éxito- al salto salto con pértiga.

La joven lo ha denunciado pero, por lo visto, nada se puede hacer mientras no haya delito. O sea, que no hay delito en que tu imagen pueble las pantallas y los sueños de millones de personas. El siguiente paso -supongo- será aprovechar el tirón y forrarse a costa del asunto. De ahí a aparecer en el programa de Oprah Winfrey hay un paso, así que teniendo en cuenta la brevedad de las carreras deportivas, es probable que a esta chica en realidad le haya tocado la lotería. Por mucho que ahora se queje.

Y lo que la deben envidiar la panda de aspirantes a famosillos que pueblan la prensa rosa de nuestro país. Ella, saltando con pértiga, se hace famosa. Mientras que otros tienen que acostarse con toreros, poner cuernos a modelos, encerrarse en una isla a pasar calamidades en supuesta soledad (pero rodeados de cámaras) o hacer el ridículo de manera constante e insoportable. Hablando de la Isla de los famosos: ¿realmente se cree alguien que una persona en soledad hace tantas estupideces? ¿Crees que si no hubiera cámaras la Bollo se habría puesto a bailotear tan patéticamente? En fin... Guau.

Dos grandes gurús frente a frente

Leo en elmundo.es que mañana se van a encontrar cara a cara Bill Gates y Steve Jobs, fundadores de Microsoft y Apple, en una entrevista organizada por The Wall Street Journal. Y me pregunto: ¿por qué a todo el mundillo tecnológico le hacen tanta gracia este tipo de encuentros? ¿Realmente piensas que estos dos pesos pesados de la industria informática no se hablan? ¿Que se odian y tratan de copiarse a hurtadillas uno al otro?

Qué tontos sois los humanos. Es evidente que en la vida privada probablemente se llevarán fenomenal. Seguro que quedan los fines de semana a hacer BBQ con la familia y los amigos. Y se soplarán algunos secretitos tecnológicos para potenciar entre ambos el mercado. Porque los dos saben que si uno de ellos desapareciera del mapa el mercado del otro encogería.

Pensad lo que queráis, pero yo creo que estos dos son amigos e, incluso, que sacan a pasear juntos a sus mascotas. Por cierto, ¿sabes si tienen perro? Espero tus comentarios. Guau.

Carreteras perdidas

Se habla mucho de la web 2.0, de la participación de los usuarios en la Red, de la democratización de la información y todas esas pamplinas, pero la realidad es que en internet es como en la construcción: uno trabaja y el resto miran. Y la verdad es que el trabajo está justificado si te reporta algún beneficio (es decir, que disfrutas introduciendo contenidos en este gran cajón desastre que es internet; o bien ganas dinero). Pero si no hay nada de lo anterior, la cosa cambia y las ganas se pasan. Y si no, echa un vistazo a los millones de blogs creados en algún momento de iluminación por usuarios que en seguida pasan a otra cosa mariposa.

Debe ser cierto eso de que hay gente que se hace asidua de un blog y se pasa los días visitándolo para disfrutar del ingenio de su autor pero... en serio ¿conoces a alguien que sea así? ¿O realmente tú has llegado hasta aquí por casualidad, porque buscaste en internet algo sobre la caca dura y apareció mi blog? (En serio, busca en Google caca dura y llegarás aquí, ¿no me crees?) No nos engañemos, los blogs son un destino erróneo de millones de búsquedas. Como esas carreteras de pueblo mal señalizadas que te llevan a una cafetería cutre en medio de la nada: ya que te paras a preguntar el camino correcto, te tomas algo. Pero es difícil que vuelvas.

Y ahora llega la pregunta: ¿qué porcentaje de visitas de los blogs proceden de usuarios perdidos y cuántos llegan de verdad a donde querían? Y otra pregunta aún mejor: ¿realmente crees que incluir un enlace a tu blog en miles de páginas va a conseguirte lectores fieles? ¿O quizá sólo turistas perdidos para los que ir a parar a tu página no es más que llegar a una cafetería cutre de pueblo? ¿O quizá buscas mejorar tu posicionamiento en Google?

En cualquier caso, si te hace ilusión que incluya tu enlace en mi página, sólo tienes que hacérmelo saber haciendo un comentario a este post. Por intentarlo que no quede ¿eh? Guau.

McCracken vuelve a la carga

No os había comentado nada de la vuelta de McCracken a PC World USA. Afortunadamente las cabezas pensantes de IDG en Estados Unidos se han dado cuenta de que el revuelo que armó el dimitido redactor jefe de la revista no les salía a cuenta. Crawford ha sido devuelto a su trabajo previo -suponemos que con el rabo entre las piernas, ya que incluso ha eliminado el post de su blog en el que negaba las acusaciones de McCracken- y el redactor jefe ha vuelto a su puesto entre los vítores de sus compañeros y los laureles del nuevo cargo: ahora también es vicepresidente de la revista.

No nos engañemos. Aunque siga habiendo presiones en los medios por parte de los anunciantes, que las sigue habiendo, ésta ha sido una bonita victoria, porque ha sido la victoria del pueblo, de los blogueros, de los lectores que comenzaron a anular suscripciones al enterarse de la dimisión. Que viva la democracia en Internet. Y la ética periodística. Digo.

El poder de la caca

He estado echando un vistazo a los resultados de mi página en Google Analytics y cuál ha sido mi sorpresa cuando he visto que el enlace más visitado es el de la etiqueta caca. Sí, como lo lees, a los lectores de este blog -incluído tú- les gusta la caca. O sea, lo escatológico.

Desde tiempos inmemoriales el ser humano ha manifestado un interés extraño por sus propios fluídos y desechos. Quién no ha visto a algún humano hurgándose las orejas y revisando luego con extraña curiosidad esa cera amarillenta pendiendo de su uña. O excavando imposibles túneles en sus fosas nasales para luego contemplar con satisfacción el producto de tales esfuerzos... y comérselo (agg) o -¡peor aún!- pegarlo en la parte inferior de la primera superficie sólida a mano.

Esos fluídos son comprensiblemente interesantes, y hasta yo que soy un perro lo comprendo. Debería decir "sobre todo yo, que soy un perro", ya que todos sabéis que los perros tenemos cierta debilidad por la porquería, sobre todo cuando procede de nuestros queridos humanos. Pero lo que realmente es curioso es el interés que tiene la raza "superior" por los desechos de los demás. Y lo digo en sentido figurado. No he visto a ningún humano mirando su caca con interés. Es más, en seguida suelen tirar trozos aleatoriamente largos de papel higiénico sobre ella para taparla antes de tirar de la cadena. Pero sí les encantan las cacas de los demás.

Y me refiero a su desmedido interés por lo escatológico y el morbo. ¿Cómo puede haber alguien que después de leer este post pulse en el enlace de la etiqueta caca? Pues los hay. ¿Qué esperan encontrar? Quizá una fórmula mágica para que las cacas de sus perros no huelan, o mejor aún, para que no se les deshagan en las manos mientras las recogen con la preceptiva bolsita recoge-cacas.

Queridos amigos: la caca gusta. No podemos negarlo. Que tire la primera piedra o deje el primer comentario aquél que no se haya sentido tentado de pinchar en el enlace donde dice "para que las cacas de sus perros no huelan". Los que no pincharon ya han contestado. Los demás, ya saben a qué página les ha llevado. (Ha sido una maldad, lo sé, pero qué aburrida sería la vida sin estas pequeñas travesuras ¿eh?) Lametones y ladridos para tod@s. Y recuerda: si no dejas un comentario, es que has pinchado :-D

Subir posiciones en Google

No nos engañemos. Aunque yo sea un perro, no soy tonto, y me encantaría que www.amosfelices.com subiera posiciones en Google cuando alguien hace una búsqueda. Eso me aseguraría aparecer en la primera página de los resultados de búsqueda y, por tanto, que el usuario navegase hasta mi página en lugar de hasta otra página.

 

Hay cientos de webs en las que se dan consejos para que tu página suba, para que los motores de búsqueda la indexen de tal o cual manera, etc. Por ejemplo, incluir textos ocultos que los motores de búsqueda pueden rastrear pero los usuarios no pueden leer. También hay gente que se dedica a intercambiar enlaces como locos contros blogs o websites para que su página suba posiciones, porque se dice que logras mejor ranking cuanto más enlazada esté tu página.

 

Pues bien, en Google han dicho que esto es mentira, que su algoritmo supersecreto tiene en cuenta más de doscientas variables y que utilizando estos trucos lo único que consigues es que penalicen tu web. Sí, has leído bien, penalizan tu web. ¿De qué forma? Pues supongo que la eliminan de los resultados. ¿Te imaginas que nunca apareciese una web en los resultados de las búsquedas? Su número de visitas caería estrepitosamente.

 

Volvamos al principio. Me encantaría tener muchos lectores, pero no a costa de engaños. ¿Y a ti? Deja un comentario y dime lo que piensas, no seas tímido. Guau.

La caca dura es más segura

Sé que muchos de mis habituales pensaréis que soy un tanto pesado con el tema de las cacas, pero es que de verdad me preocupa. Y estoy sorprendido con un producto que he encontrado navegando por Internet: un spray para endurecer las cacas de los perros. Sí. Muchos de los amos que leéis este blog recordaréis haber sentido a través de la bolsa de plástico esa terrible blandura caliente entre vuestros dedos... puagg. ¿Y qué ocurre cuando vuestra mascota está un poco suelta de la tripa? No quiero ni pensar lo que habréis hecho en esos casos.

Pues con Poop-Freeze el asunto está resuelto: es un aerosol que endurece las cacas rociándolas con un líquido que enfría su superficie y facilita su recogida. Por lo visto está disponible en dos tipos de envases, con mayor y menor capacidad, para adecuarlos al tamaño de los canes. Ahora sí que no hay excusa para recoger los "regalitos" de vuestras mascotas de las aceras. Mantened limpias vuestras ciudades y parques, no seáis guarros.

El precio de la integridad: ánimo, McCracken

Anda mi ama bastante enfadada hoy con la noticia de dimisión del redactor jefe de la revista PC World USA, Harry McCracken, tras haber recibido presiones por parte del CEO de la publicación para que "suavizase" un artículo que estaba preparando.

La reacción de McCracken merece, según mi ama, un tremendo aplauso, de esos que hacen que se te enrojezcan las manos y después de aplaudir te sigan picando un rato. Son de esas reacciones que ya no se llevan por el mundo, de las que hacen resurgir ese puntito de orgullo entre los periodistas que hace tiempo lo daban por perdido.

Se da la circunstancia de que McCracken no era nuevo en este juego de la información tecnológica: llevaba más de 16 años de demostrada valía y profesionalidad. Y también se da la casualidad de que el CEO que ha provocado su salida había llegado hace poco para sustituir al anterior CEO de la revista, Jeff Edman, tras 22 años de excelente dirección de la publicación.

¿Qué le está pasando al periodismo? ¿Qué le está pasando a la información tecnológica? ¿Tiene alguno de ellos futuro? No es la primera vez que oigo a mi ama comentar que lo que parecía que iba a reavivar la llama de la información tecnológica al final va a terminar quemándolo: Internet se ha convertido en una revolución que va mucho más allá de lo puramente tecnológico. Quedan pocos McCracken, y los que quedan están perdidos.

Demostrado: los perros imitamos selectivamente

Una investigación científica realizada por la UE ha demostrado que los perros somos capaces de imitar el comportamiento de otros perros de forma selectiva. Esto quiere decir que somos capaces de decidir cuándo imitar a otros perros en función de la situación.

En concreto, según el trabajo publicado por la revista Current Biology, el experimento consistió en colocar comida en un recipiente que los perros no pudieran alcanzar directamente, de manera que para alcanzarla tenían que mover una barra de madera. Para nosotros lo más fácil es utilizar el hocico y, la mayoría de estos perros cuando se las veían con este sistema sin que les hubieran enseñado a priori cómo funcionaba, utilizaba el hocico para hacer bajar la comida y conseguir el premio.

Sin embargo, si estos perros veían previamente a una perra adiestrada para mover la madera con la pata, utilizaban la pata para alcanzar el premio. Es más, cuando otros perros vieron a esta perra usar la pata pero con una pelota en la boca, usaron la boca, puesto que entendieron que la perra usaba la pata porque tenía la boca ocupada.

¿Qué significa todo esto? Está clarísimo: que somos más listos de lo que piensan los humanos, que cuando nuestros amos dicen eso de "sólo le falta hablar" es cierto, y que si hacemos ciertas cosas de cierta manera es porque hemos visto antes a otros hacerlas... Aprovecho para animar a los científicos para que sigan estudiando nuestra especie. Somos fascinantes. Guau.

Una escultura para que recojáis las cacas

Una vez más voy a recordar a todos los propietarios de perros que deben recoger los excrementos que estos vayan dejando por la calle. En muchos pueblos y ciudades hay expendedores de bolsitas para este fin, pero si en tu barrio no hay puedes usar una bolsa cualquiera, de ésas que te dan en el supermercado.

Una excelente idea es la que han tenido los alumnos de un taller de cerrajería de Icod de los Vinos, que han diseñado una escultura que representa a un ciudadano con su perro recogiendo los excrementos. Además de útil, la escultura es muy interesante. Puedes leer la noticia completa aquí.

Enhorabuena a los alunos de la Escuela Taller municipal Centro de Formación por esta estupenda muestra de arte útil. Guau.

Mindscan o la vida eterna

Mi ama está leyendo estos días un libro que le está encantando. Se llama Mindscan, de Robert J. Sawyer y trata del futuro. Un futuro en el que la tecnología permite transferir de forma completa la mente con todas sus características a otro cuerpo. ¿Qué significa esto? Que las personas enfermas y ancianas que puedan permitírselo -cuesta carísimo- pueden decidir transferir su mente a un nuevo cuerpo de aspecto casi humano pero sintético. Este cuerpo sintético puede tener el aspecto que desee el cliente, por ejemplo, cuando tenía treinta años, y su mente queda intacta, como si nada hubiera pasado.

Pero hay una pega. En realidad la mente no se transfiere: se copia. Y ¿qué ocurre entonces con el original? Debe exiliarse a la cara oculta de la Luna hasta su muerte para no interferir en la vida de su nuevo yo.

No quiero contar mucho más del libro para no reventar el argumento que, de verdad, es genial, según dice mi ama. Y yo me pregunto si no será posible transferir mentes de perros... a personas. Algunos mejorarían bastante ¿no crees? Guau.

Bienvenida, Sofia, vas a tener una vida de perros

Por si alguien todavía no se ha enterado, ya ha nacido la segunda hija de los Príncipes de Asturias. Ha sido por cesárea y se va a llamar Sofía, como la reina. Así que desde este blog voy a aprovechar la ocasión para dar la bienvenida a Sofía, una niña que nace con la vida hecha, sin necesidad de trabajar, admirada sin merecerlo, respetada aun sin tener que hacer nada, ya que la probabilidad de que llegue a reinar es tan remota como la de que lo haga su madre.

Es como aquel chiste del admirado Gila, que cuando nació su tía era tan fea que el médico le dijo a su abuela "ha tenido usted una soltera". No, no estoy diciendo que la pequeña Sofía sea fea. Digo que es como si al nacer le hubieran dicho a su madre "ha tenido usted una jubilada ricachona que se va a dedicar a hacer obras de caridad y a presidir asociaciones benéficas de por vida".

No creo que a Letizia, la periodista, realmente le guste esta vida que lleva. Una mujer que ha estudiado periodismo y que ha viajado a países en conflicto por su trabajo no puede ser feliz sabiendo que sus hijas van a ser unas ociosas insoportables. Pero ya es demasiado tarde y no puede hacer otra cosa que tener un hijo cada año y medio hasta que nazca un varón. Es lo mismo que le ha pasado a la infanta Cristina pero con la niña. Un poco más y montan un equipo de balonmano. Y la niña de árbitro.

Volviendo al principio, doy la bienvenida a Sofía a una vida de perros. Y no porque vaya a tener mala vida, ni mucho menos. Es que los perros, por si no te habías dado cuenta, vivimos pero que muy bien. Como Sofía. Guau.

La lluvia en Sevilla es una maravilla... porque hace sol

Justo antes de que comenzase este puente de mayo todos los hombres del tiempo pasaron la semana advirtiendo que el puente iba a estar medio pasado por agua, que hasta el lunes no comenzaría a hacer bueno, que se esperaban ocho millones de desplazamientos... todo para desanimar a la gente y que no saliesen. Mis amos han pasado de las advertencias y pese a los malos augurios han decidido venir a Sevilla, donde según las previsiones meteorológicas también iba a llover durante el sábado y estaría nublado el domingo.

Nada más lejos de la realidad. Tanto ayer como hoy estamos teniendo un tiempo estupendo. Esta mañana los amos me llevaron a correr a un parque precioso que hay aquí en Torre de la Reina y lo pasé cañón. Y luego, por si alguien tenía alguna duda de que hacía buen tiempo, SE HAN IDO A LA PLAYA. Sí, señor, como lo oyes, al Puerto de Santa María. Pues menuda bazofia de predicciones meteorológicas. Para eso que se ahorren el sueldo de todos esos hombres del tiempo y se inventen las predicciones igual que hacen los de los horóscopos...

... ¿o es que el gobierno no quiere que justo antes de las elecciones haya muchos muertos en la carretera y por eso han desanimado a la gente? ¿No sería mejor poner otro tipo de medidas menos intervencionistas y más protectoras de los votantes? ...mmm no entiendo por qué los humanos se empeñan en elegir democráticamente semejantes cenutrios. Más les valdría ser gobernados por un perro.

Por cierto, en Torre de la Reina hay un parque genial. Aquí me podéis ver corriendo como un loco mientras el amo me tira palos.

Buenos días...

Mmmm... así es como me paso todas las mañanas. Es un gustito tumbarse sobre la cama recién hecha y dejarse arrullar por los sonidos de la mañana: el canario cantando, el amo tecleando como un loco en el salón, los pescaderos descargando cajas de su camión, el paleto con la música a tope en su coche hortera... qué bonito. Al fin es viernes. Guau.

Mi veterinaria se llama Natalia

Anteayer fuimos a la clínica veterinaria porque ya me tocaba la desparasitación y, de paso, mis amos querían comprarme pastillas para viajar en coche. La visita a la clínica fue estupenda -en realidad es que me encanta mi veterinaria, se llama Natalia y es muuuuuy simpática-. Y me encanta sobre todo cuando toca la desparasitación, que aunque suene tan mal simplemente consiste en meterme una pastilla en el gaznate y cerrarme la boca hasta que me la trago (nada de desagradables jeringas o -peor aún- aguja e hilo si me he hecho algún descalabro).

 

Y después viene lo bueno, porque Natalia me da un premio. A ella siempre se le olvida que no me gustan los palitos de premio que tiene arriba, en su consulta. Así que me lo da y yo lo huelo pero no lo cojo. Miro a mi ama y ella dice "es que estos no le gustan, acuérdate de que este perro es un gourmet". Y luego bajamos y me da un premio de los buenos, de los que tiene junto a la caja. Yo me siento y pongo cara de bueno. Levanto una pata y me da el premio, y todos sonríen mucho y se ponen muy contentos (los amos porque se sienten orgullosos de mí, y ella porque va a cobrar por sus servicios). Por cierto, también me pesaron y sigo igual de fibroso y delgado: 27 kilitos de nada.

 

Por lo que respecta a las pastillas... sí, he de reconocer aunque me pese que no soporto los viajes largos en coche. Me mareo. Vomito. Se me cae la baba... lo paso fatal. Así que cuando vamos a salir a un viaje largo me tienen que "drogar". La noche anterior no me dan de cenar, así que no puedo vomitar porque no tengo nada en el estómago. Y el día del viaje lo paso entre sueños y rarezas. No me entero muy bien de nada, ni de dónde estamos ni dónde vamos. Pero al menos me dan mi cena. Uff. Ya estoy temiéndolo. Guau.

Llamamiento contra Sunshine

A todos los perros del mundo: decid a vuestros amos que no vayan a ver Sunshine. Repito: NO VAYAN A VER SUNSHINE. Ayer fueron mis amos a verla y volvieron realmente enfadados. Éstas fueron algunas de las frases que dijeron al llegar a casa:

 

-Vaya bazofia de reparto: además de desconocidos, son los peores actores que hemos visto en mucho tiempo.

-En lugar de Sunshine debería llamarse Shitshine.

-¡Qué pena que lleve en su título la palabra Sunshine: es degradante para esa pequeña joya llamada "Pequeña Miss Sunshine" que alguien pueda llegar a confundir una con otra.

-El argumento es bueno: el sol se apaga y una misión va con una bomba a arrojarla justo en su centro para reavivar su fuego y salvar a la Tierra de una congelación segura. Pero ¿cómo se puede llevar a la práctica de manera tan lenta, poco interesante, poco atrevida, previsible y aburrida?

-El punto del argumento que hace "arrancar" la acción es totalmente improbable: en una misión de alto riesgo para toda la humanidad NADIE tomaría una decisión tan absurda basada en un supuesto. Lógicamente, como era previsible, ocurre lo que esperábamos que ocurriera. (No doy detalles por si algún descerebrado decide verla. Si fuera el caso, que la piratee, que no pague por ella. Y créeme, mis amos son defensores de la legalidad, odian la piratería...)

-Películas como Sunshine justifican la piratería. Nos hemos gastado 13,50 euros en las dos entradas más 9,30 euros en las palomitas y la Coca-Cola: 22,80 euros en una mierda que no merece ni que la echen en La 2 a las tres de la mañana cuando nadie la vea.

-¿Quién le ha dicho al director que un sonido estridente e insoportable de violines desafinados le gusta al público?

-¿Por qué al psicólogo de la nave se le va la pinza y se expone al calor dañino del sol sin venir a cuento?

-¿Por qué en una nave de alta tecnología los cálculos de un cambio de rumbo tienen que ser hechos por un tripulante con papel y boli... con la consiguiente previsible metedura de pata en algo realmente serio, que va a ser definitivo para la misión?

-¿Por qué en una misión espacial de alto nivel los trajes parecen diseñados por niños? ¿Por qué en una nave cuyo escudo está compuesto por miles de espejos resitentes al calor del Sol tienen que salir dos de los siete tripulantes al exterior -arriesgando su vida- para arreglar cuatro espejos?

-¿Por qué una nave tan avanzada, que reconoce y llama por su nombre a cada tripulante, puede ser tan fácilmente saboteada? ¿Por qué la superinteligente nave detecta un tripulante no conocido y NO AVISA a la tripulación? Así podría seguir hasta reventar del todo el argumento, pero no lo haré.

 

Sunshine es de esas películas en las que te pasas el 80% del tiempo esperando a que empiece a ocurrir de verdad ALGO. Es lenta. Previsible. Cuando comienza realmente a ocurrir algo es cuando la mediocridad del director se hace más patente: el argumento empieza a hacer aguas, el "malo" aparece siempre difuminado (¿no tenían dinero para hacerle un buen maquillaje?)

 

En fin, amigos, menos mal que existen los grabadores con disco duro y al volver a casa los amos comprobaron que la programación del grabador funciona: pudieron ver sin problemas dos estupendos capítulos de Mujeres Desesperadas. Guau, qué serie.

 

 

Nosotros también tenemos nuestras necesidades

Y con eso me refiero, claro que sí, a las necesidades sexuales. Ya sabes, llega la primavera y cualquier cojín, edredón o montón de ropa fácilmente estrujable nos parece digno de monta. Para estos casos se ha inventado una muñeca hinchable para perros, que puedes ver con foto y todo aquí . Aunque realmente no es muy guapa, tiene lo que hay que tener. Y con eso lo he dicho todo.

En mi caso, y pese a que estoy castrado, también tengo necesidades -menos perentorias que antes de la esterilización, cierto, pero las tengo-. Y cuando me siento "cariñoso" lo que más me gusta es un elefante de peluche que antes tenía mi ama colocado encima de la cama a modo de adorno. Antes del elefante hubo un dragón -también de peluche- y un pato enorme. El pato era estupendo, porque al ser tan redondito resultaba muy conveniente, pero se rompió con facilidad. El elefante aún sobrevive, pese a la fatal pérdida de un ojo y la consiguiente abertura por la que se le sale el relleno.

El caso es que desde mi adolescencia la ama no ha vuelto a poner peluches en la cama. Ella dice muy dulcemente que para eso me tiene a mí. "Es mi peluche vivo", afirma, y me abraza. Pero en realidad creo que estaba harta de que me cargase sus muñecos. ¿Qué opinas tú? Yo mientras tanto, me quedo sentado mirando el armario en el que guarda el elefante de peluche. Lo mismo se apiada y me lo deja un rato, jeje. Guau.

El plato de agua se me llena de fasfarilla(c)

En casa, aparte de mí, hay otros animales. A saber: pájaros y peces. Bueno, en realidad ahora hay pájaro y pez. El pez es un payaso -no es que tenga gracia ninguna, es que es un pez "payaso"- que lleva en el acuario unos cuatro o cinco años, según comenta mi ama. Al principio no estaba solo, de hecho era uno entre muchos: escalares, limpiafondos, neones... que fueron muriendo y siendo reemplazados por otros que, a su vez, fueron muriendo... en una espiral aparentemente sin fin. Hasta que mi ama decidió que los peces eran mascotas poco agradecidas, poco interactivas y poco de todo. Así que cuando el pez payaso muriese, "se acabó el acuario, que da mucho trabajo y sólo me encargo yo" (sic). Pues ahí sigue. Y no se muere (el pez, no la ama, por dios).

En cuanto a los pájaros, el primero fue Pichí, a la sazón hijo de los canarios que tenía el abuelo humano en ese momento: Pitusín y Pitusina. Pichí tiene ya diez años y canta muy bien. Ha sobrevivido a una mudanza y varios cambios de jaula, desafiando el conocido dicho "jaula nueva, pájaro muerto". A Pichí le vinieron a hacer compañía una pareja de agapornis después de que los amos pasasen unas vacaciones en Tenerife y se quedasen prendados de los ejemplares del Loro Parque. A falta de loros -caros y difíciles de mantener- se hicieron con estos "loritos del amor", también conocidos como "inseparables".

Durante la primera primavera pusieron TRECE HUEVOS. Lo cual puso a los amos sobre la pista: no eran macho y hembra, eran dos hembras con embarazos psicológicos. Una de ellas murió y compraron otro supuesto macho, que murió antes de que pudiera demostrar si realmente lo era. Así que al final quedó la hembra más fuerte (llamada Pin, imagínate cómo se llamaba la otra, en un alarde de originalidad), que vivía feliz pegando gritos a Pichí cada vez que este cantaba. Se tomaron cariño y se arrimaban a los barrotes de sus jaulitas para verse de cerca... aunque ambos sabían que su amor era imposible.

Pin superó un tumor que según una veterinaria experta en aves tropicales (tras una radiografía de 5.000 de las antiguas pesetas) la llevaría a la muerte en poco tiempo. Dos o tres años después, Pin seguía viva y -por lo que parece- apetecible para el sexo opuesto. Un día apareció sobre la jaula de Pin un agaporni rosicolli de plumaje verde y cola azul. Debía haberse escapado y voló hasta la jaula de la hembra que le atraía con sus gritos. Los amos lo adoptaron y le llamaron Casanova. Éste sí que era macho, como pudieron observar asombrados cada vez que pillaban a la pareja copulando (¡qué alarde de movimientos, qué duración, qué... bonito!).

Pues bien, Pin parecía fecundada, pero no llegó a poner ningún huevo. Quizá fuera el tumor que la tenía que haber matado varios años antes, quizá fuera ya vieja... el caso es que murió. Y Casanova quedó solo en la jaula, gritando, mirando a Pichí sin interés y asustándose por todo. Entonces los amos decidieron enviarlo a casa de un familiar que cría agapornis y en este momento tiene dos hembras deseosas de prole. Espero que te lo pases bien, amigo.

Y ¿a qué venía todo esto? A la fasfarilla. La fasfarilla que llena mi plato de agua desde que Casanova no está y Pichí tiene su jaula justo sobre mis platos. Y entonces ha surgido la duda: ¿existe la palabra fasfarilla? En la vetusta enciclopedia Larousse no está -dice la ama-. Espera, que lo busco en la RAE -dice el amo-, pues no, no está. ¿Y en la wikipedia? Tampoco. En Google no aparece nada. Hum. Entonces nos hemos inventado una palabra, y de ahí la (C) de Copyright. Fasfarilla son las cáscaras de las semillas de alpiste que el canario come. Al agitar las alas en su jaula, Pichí hace que la fasfarilla vuele y caiga sobre mi plato del agua. Eso es la fasfarilla, y por eso ahora llena mi plato.

Amigos internautas del mundo, os presento esta nueva palabra. Fasfarilla. Buscadores, manos a la obra para indexarla. Guau.

Tumbado en "mi" cama

He hablado ya varias veces de "mi" cama. Es decir, la cama que dejo usar a los amos por la noche, la cama en la que tienen que dejarme un hueco lo suficientemente grande, adecuado y situado para que yo pueda dormir. La cama que -en definitiva- durante dieciséis horas al día uso YO. Pues bien, el amo el otro día me grabó mientras estaba medio dormido en MI cama. Y éste es el resultado.

PD: el objetivo sabía algo amargo.

Un collar muy efectivo

Aunque sé que va en mi contra, hoy voy a reconocer mi gran defecto: soy muy impulsivo y tiro muchísimo cuando me llevan de paseo. Si esto ocurre con un pequeño perro de -digamos- hasta diez kilos de peso, no hay gran problema, porque los amos tiran de él y se lo llevan a rastras. Seguro que todos habéis visto a algún humano tirando de su pequeña mascota sin apenas esforzarse mientras ésta se empeña en hacer fuerza en sentido contrario.

 

Pero cuando el animal en cuestión pesa 27 kilos de fibra y músculo, sin nada de grasa, la cosa cambia. Y si encima tiene un carácter fuerte y se va intentando encarar con todos los demás perros que encuentra, ya no hay más que explicar. Seguro que también habéis visto muchas veces cómo los perros de este tipo "sacan" a sus amos a pasear. Para los perros es una lucha por llegar a aquel árbol, oler esa papelera, seguir ese rastro, marcar esta piedra... pero para sus amos es una auténtica tortura.

 

Una solución que ha demostrado cierta efectividad es el collar de castigo. Si tiras mucho se cierran los pinchos y te pellizcan. Pero cuando te acostumbras realmente no te hace mucho daño -hablo por experiencia- y realmente le hace más daño a tu ama cuando te mira el cuello lleno de pellizcos rojizos y alguna que otra costra. Se siente culpable.

 

Sin embargo hace un par de semanas mi ama encontró por internet -ah, la gran red de redes, qué invento- una solución. Es un collar cuyo diseño está patentado en Estados Unidos y cuyos creadores tienen que estar forrándose. Se llama Gentle Leader y sigue un principio similar al de los bocados que se ponen a los caballos, pero menos aparatoso y -desde luego- totalmente inocuo para el perro. Lleva una tira que rodea el morro y otra que rodea el cuello. La correa se engancha en el cuello bajo la boca y al tirar produce un doble efecto: te baja el morro y te tira de la nuca. Según sus creadores, el perro siente lo mismo que cuando una perra coge a sus cachorros del pescuezo o les enseña a que algo no se hace.

 

Curiosamente, aunque no es un bozal la sensación que me da es la misma. Me cruzo con otros perros y no les ladro. Puedo olisquear cosas, puedo abrir la boca, puedo jugar y coger piñas... pero me da la impresión de que no puedo ladrar ni atacar. Es un poco incómodo porque trato de tirar y entonces mi morro baja y miro por narices a mis amos. Sé que es una solución ideal para perros como yo, y por eso os lo he contado, pero que conste que en realidad a mí no me gusta. Me paso todo el rato frotando el hocico contra las piernas de mis amos, los arbustos, las piernas de mis amos, los arbustos... para ver si me lo quitan. Pero luego se me olvida que lo llevo y, la verdad, es mejor que el collar de castigo.

 

Ya me diréis qué os parece si lo probáis. Ah, y no es caro. Guau.

 

 

 

 

¿Cómo puedo avanzar el tiempo?

De acuerdo, los humanos han establecido un sistema más o menos aceptable para medir el tiempo. Pero ¿por qué diantres es tan elástico? No tiene sentido que las mañanas que paso solo en casa esperando a que el amo me saque a hacer el pis de mediodía sean tan largas y que los paseos duren tan poco. Es cierto que me paso la mayor parte del tiempo durmiendo en una cama de 1,50 con la cabeza apoyada en la almohada y la oreja extendida para mayor comodidad... pero eso no les da derecho a incrementar tan exageradamente la duración de las mañanas.

Propongo una forma aceptada universalmente para acelerar el tiempo sin perjudicar a nadie: adelantar la ruedita que tiene el reloj. Yo he visto a los amos hacerlo a menudo y no ha ocurrido nada malo. ¿Por qué hacerlo todos a la vez cuando lo dicen en el telediario? ¿Y por qué tiene que ser a las dos de la mañana? ¿Es que acaso todo el planeta tiene que quedarse despierto hasta las dos de la mañana para adelantar el reloj una hora? ¿Y los que hacen el botellón? ¿Acaso paran la juerga y buscan alguien con reloj lo suficientemente sobrio como para poder adelantar convenientemente el reloj?

A partir de ahora creo que podríamos adaptar esta forma universalmente admitida de acelerar el tiempo a nuestras necesidades. Por ejemplo: los amos se marchan a trabajar. Yo me tumbo en la cama. Al rato (tres horas) me despierto. Adelanto el reloj a las 14.00. El amo llega y me saca a hacer pis. Atraso el reloj y jugamos tres o cuatro horas. Volvemos a casa. Él se sienta en el salón, adelanto el reloj y en ese preciso momento llega la ama de trabajar. Les llevo la pelota, atraso el reloj, y me la tiran durante -pongamos- una hora. Y después bajamos a la calle, atraso el reloj y damos un paseo de unas dos o tres horas. Subimos, adelanto el reloj y volvemos a jugar con la pelota unos minutos hasta la hora de cenar. Ceno y nos tumbamos en la cama a dormir -los tres-, yo en medio después de mordisquear el edredón. Y luego a las dos horas adelanto el reloj y ya es la hora de levantarse. ¿Qué te parece? Creo que es el horario ideal.

Guau.

La fiebre de los trescientos

¿Alguien puede entender la fiebre que les ha dado a algunos por los espartanos a raíz de la película 300? No es para tanto. Bueno, al menos eso pienso yo. Desde luego que hay que reconocerle mérito, tanto a la historia como a la película, pero no creo que sea como para volverse locos y gastarse 300 euros en un escudo o 200 en una espada... incluso los hay que están buscando ya el casco que llevan los espartanos para montarse una especie de "museo de los horrores" en casa.

Incluyo el enlace del website oficial de la película en castellano porque está muy bien, repleto de vídeos, información, fotos, descargas de escritorio, etc. Por ejemplo, la foto que he incluido es una de las descargas de escritorio, pero ¡¡también hay iconos para utilizar en los documentos y carpetas de Windows!! Qué más puedo decir.

Por cierto, que a esos a los que tanto gusta la película y todo el merchandising que la rodea les podría convenir dar un repaso a la historia real que dio pie a este episodio. O al cómic basado en esa historia que a su vez dio pie a la película. Se trata de un cómic de Frank Miller que recrea la hazaña de trescientos espartanos en su lucha contra las tropas persas en 489 antes de Cristo. Miller a su vez se basaba en la película El León de Esparta, sobre la Batalla de las Termópilas, que en inglés se tituló The 300 Spartans (¿comprendes ahora por qué para nosotros nunca significó nada el número 300 hasta ahora?).

Incluyo el tráiler de la película en español por si todavía no la has visto y quieres saber si te interesa. Tanto la música como la imagen son impresionantes, eso no se puede negar. Y no engaña, en la peli también lo son. Pero de ahí a volverse loco... Guau

Deberían existir más habitaquos y menos hipotecas

Últimamente todo el mundo se pregunta qué es un "habitaquo". He oído conversaciones en casa en las que mis amos trataban de buscar la respuesta sin éxito. También en el parque varios amos de caniches discutían sobre ello y pensaban que se trataba de un problema de vivienda. "Son los pisos de la ministra Trujillo, en los que no cabe ni un alfiler", decía un señor de pelo cano y barriga sobresaliente. "De eso nada, mi hija -que tiene internet- me ha dicho que es un nuevo medicamento para la astenia primaveral... por lo visto es buenísimo", añadía una rubia teñida con cara de ser listísima. Pues yo tengo la respuesta. Un "habitaquo" no es otra cosa que un piso en alquiler. Sí, como lo oís. Si tienes un piso en alquiler, tienes un habitaquo. El que te alquila el piso es el habitaquino y lo que pagas todos los meses es el habituaquiler. Está claro ¿no?

Rectificar o salir del paso y el pollo robado

El viernes pasado en Telecinco dieron una muestra del respeto que tienen a las reglas del periodismo y al derecho de los ciudadanos a recibir información veraz. En Caiga Quien Caiga (CQC) emiten cada semana un reportaje-denuncia dentro de una sección llamada Proteste Ya. Generalmente están muy bien porque dejan en evidencia a alcaldes de pueblos pequeños en los que actúan como si fueran caciques y sólo con la intervención de un programa de televisión se dan cuenta de que no se puede actuar así. Sin embargo, el viernes al terminar el programa -que mis amos no vieron porque fueron al cine, así que sólo pillaron el final- emitieron un mini-espacio en el que salían imágenes de una fábrica y una voz monótona que admitía a toda velocidad que la fábrica no actuaba de forma ilegal, que tenía permisos para hacer su trabajo, que los residuos que emitía estaban controlados... ¿Qué era eso? ¿Una rectificación o simplemente querían salir del paso? ¿Por qué no le dieron la importancia que merecía, la misma que le habían dado a la hora de emitir el reportaje? Como bien dice hoy Javier Pérez de Albéniz en su blog, le tendrían que haber dado más relevancia, introduciendo opiniones de los afectados y colocando la rectificación exactamente en el mismo lugar del programa, es decir, en medio de la emisión, y no al final, después de los títulos de crédito y con el tono de "esteanuncioesdeunmedicamento. Consulteasumédicoofarmacéutico..."

 

Por cierto, que por mucho que Manel Fuentes sea un buen presentador, se echa de menos a Wyoming en el CQC (todavía alucino, tiene una entrada en la Wikipedia). Nadie puede igualar su lengua afilada, su humor hiriente, su réplica tan rápida. Mis amos tienen un amigo que antes se parecía mucho a él: era divertido y mordaz. Pero desde que se ha incorporado a la vida laboral está más serio, más triste, más aburrido. ¿Estará reñido el trabajo con la ironía? ¿Hace falta tener mucho tiempo libre para ser ocurrente? Mmm... quizá.

 

PD: El sábado comí un hueso de vaca y luego robé medio pollo de la cocina de mis "abuelos" humanos. Estoy suelto de la tripa. El domingo hice levantarse a mi ama alas CUATRO Y MEDIA DE LA MADRUGADA porque tenía que vaciar urgentemente mis maltrechos intestinos. He pasado un fin de semana un tanto raro. No volveré a robar un pollo (¡¡tonterías!! soy un perro y lo volveré a hacer en cuanto me den la oportunidad, no nos engañemos...). Auuuuuuuuuu.

Ruidos de colores

Seguro que al leer el título de este post estás imaginando que voy a hablarte de algo propio y característico de los perros, como la visión en blanco y negro. Pues no. Hoy he descubierto que hay ruidos de colores. En concreto hay ruidos blancos, rosas y marrones.

 

¿Que qué es un ruido blanco? Es uno de esos silbidos casi imperceptibles que alguien de repente identifica: "¿no oyes ese ruido?" Y justo en ese mismo momento comienzas a oírlo y ya no hay manera de despegarse de él. Es más, el que lo había identificado parece haberlo olvidado y sin embargo tú no puedes pensar, no puedes hacer nada, simplemente el ruido llena tu cabeza mientras los demás parecen no percibirlo. (¿No será que el ruido es como el tú la llevas y cuando te lo pasan ya no te lo quitas hasta que se lo endilgas a otro?).

 

Los ruidos rosas son más agradables. Son esos ruidos de fondo que normalmente no se perciben hasta que dejan de sonar. Es entonces cuando notas un enorme vacío en tu cabeza y te preguntas cómo hasta ese momento no te habías dado cuenta de que había un ruido tan tremendo. Este ruido se llama "rosa" porque causa un estado de cierta somnolencia en todos los que lo escuchan. Es mejor que el blanco y que el marrón.

 

El ruido marrón es divertido. Suena como cuando se fríe un huevo o se arruga una hoja de papel celofán. Es de esos ruidos que mola hacer cuando alguien está muy atento viendo una película en la tele y, justo cuando el detective está diciendo: "...y el asesino es.... gsjfjsjxgjscrxzss" haces el ruido y te expones a que te echen una bronca :-)

 

En fin, esto es todo lo que tengo que decir sobre los ruidos de colores. Claro, que los perros percibimos el sonido con muchísima mayor nitidez que los humanos, y también podemos identificar un rango de frecuencias mucho mayor que ellos. Esto explica por qué a veces movemos la cabeza respondiendo aparentemente a una indicación extraterrestre... en realidad estamos escuchando cosas que los humanos no pueden imaginar. Auuuuuuuuuuuu.

La fiebre del vídeo

No sólo los humanos hacen tonterías y las cuelgan en YouTube... aquí os muestro un vídeo en el que varios de mis congéneres muestran sus "habilidades" (no os perdáis el último... monta en monopatín mejor que muchos humanos). Guau.

Regalo para mi amo

Los sábados y domingos me saca mi ama por la mañana, a diferencia del resto de la semana, que es el amo quien hace mi primera salida. El hecho de que sea fin de semana me gusta por varias cosas, especialmente porque mi ama suele llevarme a correr (como no tiene que ir a trabajar puede dedicarme más tiempo, y eso me chifla :-)

El caso es que cuando vamos a correr normalmente jugamos con piñas y palos, y al final de la sesión me deja coger la mejor piña o el mejor palo para que se lo traiga al amo. Aquí podéis ver el estupendo palo que le traje el domingo. No es especialmente grande o robusto, pero tiene el tamaño ideal para jugar, no se rompe fácilmente y se puede lanzar a gran distancia.

Ahora que lo pienso... ¿dónde lo habrá puesto? Supongo que lo habrá guardado con cariño, como todos los regalos que le traigo. Arf.

Primera condena por abandonar a una mascota

¡¡Sí!! Por fin se empieza a hacer justicia con los animales domésticos. Leo en El Periódico que "la Audiencia Provincial de Segovia ha condenado a una mujer a una multa de 15 días a razón de seis euros al día por abandonar a su perra en una urbanización de Los Ángeles de San Rafael. Es la primera resolución judicial que penaliza como falta el abandono de una mascota, y crea jurisprudencia menor". Me alegro muchísimo, y no sólo por el castigo, sino porque servirá de ejemplo para casos posteriores.
Por supuesto que esto no evitará los abandonos de animales domésticos -sobre todo porque todavía hay Comunidades Autónomas en las que no es obligatorio identificar a los animales con el microchip- pero al menos concienciará a muchos de la responsabilidad que supone tener un animal doméstico. ¿Te imaginas que alguien adoptase un niño para luego dejarlo abandonado en vacaciones porque no pueden llevarlo de viaje a Cancún, o porque es un rollo tenerle que cambiar el pañal cada pocas horas?
Por cierto, aprovecho la oportunidad para recordar a quienes se estén planteando comprar un perro que quizá puedan hacer feliz a alguno de estos que han sido abandonados cruelmente por sus amos. En El Refugio hay información sobre adopciones. Ánimo. Guau.

Bienvenida, primavera

Tras dos semanas de vacaciones emocionales vuelvo a la carga para alegría de mis seguidores caninos y desgracia de mis detractores humanos (¿los tengo? espero que no, pero quedaba bien). Poca cosa ligada a la actualidad puedo comentar después de este destierro auto-impuesto, excepto que he echado de menos la liberación que supone hacer públicas mis inquietudes y comentarios.

No voy a hacer grandes reflexiones tras esta ausencia, sólo constatar que por fin ha llegado la esperada primavera (el buen tiempo llega un poquito después, pero también) y estoy emocionado. En la madrugada del sábado al domingo mis amos tendrán que cambiar la hora (a las 2 serán las 3) y eso significa varias cosas interesantes:
1. Que mis amos tendrán que madrugar más si quieren seguir llegando a tiempo al trabajo tras haberme sacado a la calle a hacer mi primer pis y caca del día.
2. Que la luz durará un minuto más cada día, lo que significa más tiempo para salir a pasear por el parque y ladrar a todos los chuchos malolientes que me caen mal (jeje).
3. Que mi ama estará mucho más contenta, porque el buen tiempo le afecta muy positivamente y revive con el sol (creo firmemente que en anteriores reeencarnaciones fue girasol... le gusta el sol y también las pipas).

También me gusta el buen tiempo porque hay divertidas abejas que se acercan a las macetas de la terraza a juguetear con las flores. Su zumbido me emboba... pero cuando quiero comérmelas para probar a qué saben siempre se van volando. En fin... bienhallados y ¡¡feliz primavera!! Guau.

PD: si alguno tenéis en casa niños y les gusta colorear, no dejéis de visitar esta web. Tienen dibujos para colorear bastante chulos que les encantarán a los mini-amitos.

Agencia matrimonial

Siempre que mis amos se van de casa aprovecho para navegar un poco por la red buscando asuntos que puedan interesar a mis lectores. Hoy he visto que una inglesa ha decidido crear una agencia matrimonial para perros. ¡¡Qué buena idea!! Los propietarios de animales que quieran tener descendencia sólo tienen que inscribir a sus pequeños, añadir una foto y contar qué es lo que quieren para que las potenciales parejas puedan encontrarlos.

Pero ¿por qué dejar en manos de nuestros amos un asunto tan delicado? Desde este post me gustaría hacer un llamamiento a todos los perros interesados en encontrar pareja para que se pongan patas a la obra y tomen la iniciativa. No quiero decir con esto que os inscribáis en la página Dogs Together que comenté antes, porque está en inglés y es probable que no encontréis pareja que hable en castellano y viva aquí. Pero sí os animo a que utilicéis otros cauces para poneros en contacto. Este mismo blog podría ser un buen sitio. ¿Buscas pareja? Deja un comentario. Y tus medidas. Grrr.

Forrarse con un blog

Todos diremos que no es nuestro objetivo en la vida... pero mentiremos. Me refiero al blog de un tal John Chow, que se dedica a poner anuncios y hacer comentarios previo pago y está consiguiendo unos ingresos desorbitados en su blog, según ha publicado El Catalejo de elmundo.es. No es que yo, que soy un dálmata de clase media, quiera "venderme" al mejor postor, pero la verdad es que resulta llamativo que se pueda ganar tanto dinero simplemente cumpliendo los deseos de los anunciantes (basta ya de risas -jejeje-).

De hecho yo prefiero ser fiel a mis ideas y no venderme por cuatro euros. Si la gente quiere aportar su granito de arena para mi felicidad y la de mis amos, no tienen más que hacer una donación a través de PayPal para que pueda conseguir un jardín (mira la columna de la izquierda). De momento sólo he conseguido un euro, pero quién sabe, lo mismo algún millonario quiere desprenderse de una parte de su capital y participa en este interesante proyecto :-)

La fiebre de los blogs

Ayer leía en El Catalejo de El Mundo.es un post en el que se hablaba de la fiebre que ha entrado ahora a todos los ancianos humanos por escribir blogs donde cuentan su vida, sus experiencias y su forma de ver las cosas que están pasando a su alrededor. Me parece una idea estupenda que internet les brinde la posibilidad de comunicarse más allá de su círculo familiar y de amigos, lo que demuestra que pese a que los humanos suelen desterrar a sus mayores de la actividad empresarial, política y casi social, el interés de sus congéneres por sus vivencias y opiniones sigue vivo.

 

Lo mismo me gustaría hacer a mí con mi blog, como ya dije en posts anteriores, por mi especie. Es cierto que nosotros vivimos bastantes menos años que los humanos, pero también hay experiencias interesantes en nuestra corta existencia, y creo que la sabiduría de los mayores puede servir de guía a los más cachorros. Y también a los humanos, por qué no, que a veces viven tan centrados en sus problemas que no son capaces de ver más allá de sus narices. ¡Olisquead un poco y dejad de centraros en vuestra maldita colonia! (Siento el exabrupto, pero lo necesitaba). Guau

 

 

No me gustan las visitas

Mis amos han puesto en venta nuestra casa y últimamente no hacen más que venir visitas. Como a mí no me gustan los extraños, mientras la ama hace el paseíllo de rigor por el piso, el garaje, el trastero y la piscina, mi amo y yo tenemos que estar dando vueltas por ahí. Al principio está guay, porque los paseos son largos y damos muchas vueltas por el barrio. Pero cuando vienen varias visitas unas detrás de otras el paseo termina haciéndose muuuuuy largo y me aburro. Entonces es cuando me siento mirando hacia casa como si fuera mi meca y espero a que el amo decida que le doy pena y volvamos al hogar.

Cuando llegamos a casa es cuando realmente me doy cuenta de quién ha venido a ver el piso. Ya en el ascensor comienzo a percibir los horribles perfumes que suelen llevar las señoras más bien mayores, los asquerosos restos de humo de los fumadores, las dulces esencias de colonia y jabón de los jóvenes, los pises de perro sobre los que han pasado antes de entrar en el portal, el limpiazapatos que usan -si es que lo usan- y cientos de sensaciones más que no podría describir aquí.

Lo primero, inspeccionar. Entro en casa como una exhalación y hago una revisión rápida del perímetro. Nada extraño. Bien. Entonces vuelvo al recibidor y comienzo la inspección a fondo, reviso las puertas, los laterales del sofá por si al pasar lo han rozado... ¡la habitación! Entro corriendo por si se les hubiera ocurrido tumbarse en MI CAMA. Uff, menos mal, ni rastro de ellos en la colcha. Bueno, entonces ya puedo quedarme tranquilo. Echemos esa siestecita que tanta falta me hace.

Cacas en el parque

Es lamentable el aspecto de algunos parques llenos de cacas de perro. Debemos recordar que los parques -y la calle en general- no están solamente para que los perros hagan sus necesidades. Son de todos, y como tales debemos cuidarlos. ¿Qué nos parecería a todos que una madre llegase con su bebé, le cambiase el pañal y lo dejase tirado en medio de los columpios? ¿Sería agradable sentarse a leer un libro en un banco al sol con cientos de moscas dándose un tremendo festín en un dodotis?

Me gustaría hacer desde este blog un llamamiento a los amos de perros que no piensan en los demás para que se pongan un poquito en su lugar. No cuesta tanto coger un par de bolsitas para excrementos (en mi pueblo hay varios expendedores) o bien del supermercado (de esas tenemos todos en casa) o incluso papel de cocina... y recoger las caquitas de sus perritos. Es un gesto realmente sencillo que nos hace a todos la vida mucho más fácil.

También hay dispositivos más sofisticados como éste que he encontrado navegando por Internet o esta cajita de cartón premiada por el Ayuntamiento de Valencia. Y para que veáis que realmente es un grave problema que preocupa a los ciudadanos, he encontrado un blog que habla exclusivamente de este problema en Valencia.

Y para ver si os animáis a recoger las heces de vuestros animales, os incluyo una instantánea de la última vez que defequé ("regalito" que mi ama recogió convenientemente). Gracias de antemano por vuestra colaboración. Guau

De la extraña publicidad contextual... al baño

Entre las novedades que he incluido en el blog se encuentra AdSense, el servicio de anuncios de Google, que se precia de colocar publicidad relevante para el contenido que se muestra en cada sitio. Y sí que es relevante, porque acabo de ver una publicidad de una tintorería (deben haber indexado algún post en el que hablo de mis manchas :-)

De todas formas no está de más, porque hay perros a los que les gustaría ir a la tintorería con tal de no tener que bañarse con agua y jabón. ¿Alguien puede decirme por qué les pasa eso? A mí me encanta bañarme. De hecho cada día, cuando mis amos se meten en el baño para ducharse (se duchan juntos casi siempre), me entran unas ganas tremendas de meterme con ellos en la bañera. No lo hago porque sé que me regañarían y además también es muy divertido quedarse fuera, asomando la cabeza por entre la cortina de baño. Cuando abren el agua empiezan a saltarme cientos de gotas a toda presión, y juego a cazarlas todas con la boca... ¡es divertidísimo!

Otras veces entro en el cuarto de baño con mi pelota preferida (procuro no perderla de vista porque es el mejor juguete que me han regalado nunca) y cuando se despistan la dejo caer en la bañera por si les apetece jugar mientras se lavotean. Y si no me hacen caso aprovecho que tienen la cortina cerrada y no me miran para robarles los calcetines, las bragas o los calzoncillos. Siempre es agradable hacer ver que no sé de qué me hablan cuando miran sus prendas hechas un rebuño entre mis patas. Pongo cara de bueno y terminan diciendo ¡qué rico es!

Pero a lo que íbamos: me encanta bañarme. Es divertidísimo meterse en la bañera y, aunque no me gusta mucho que me embadurnen de jabón, me dejo estrujar y frotar por todas partes pacientemente. Luego me aclaran para quitarme todos los restos de jabón y... ¡viene lo bueno! Es decir, que intentan secarme con varias toallas mientras yo juego a morder y a dar vueltas hacia uno y otro lado. A ellos también les hace gracia. Son como niños.

Me encanta posar

Aquí estoy encima de mi amo (la mano que véis es suya) mientras él ve la tele tumbado. Sorprendentemente no me dejan subirme al sofá, pero sí me puedo subir a los amos cuando están en él (¿realmente esto tiene algún sentido?).

La soledad del creador

A veces me siento algo incomprendido cuando hablo de mi blog. Hasta ahora no he dado con ningún colega que tenga su propio cuaderno de bitácora en Internet y me siento como un bicho raro (los humanos dicen "como un perro verde" pero eso es algo que tampoco me he encontrado). Por cierto, a los que sois asiduos os gustará descubrir algunas mejoras que he introducido en el blog: un servicio de noticias sobre perros, publicidad de Google (de algo hay que vivir) y un interesante apartado para que quien quiera pueda hacer un donativo y contribuir a que mis amos puedan comprar una casa con jardín.

Como iba diciendo, a veces me siento muy solo. No es que quiera obligar a nadie a hacer comentarios si realmente no le apetece... pero una pequeña muestra de que lo que escribo es interesante me ayudaría a continuar... No sé, si fuera perra pensaría que me iba a llegar el celo, pero no lo soy. Será que estamos en uno de esos domingos raros de finales de invierno. Hace frío y el cielo está gris.

La compra semanal

El sábado es el día de la compra semanal. Sé que es sábado porque la ama no se levanta a las 6.45 ni el chisme de los números verdes comienza a sonar. También sé que es sábado porque es ella quien me saca por la mañana... y me encanta (a diario es el amo quien me hace la primera salida: algo rapidito, que hay que trabajar; pero en fin de semana, si hay suerte y la ama quiere, nos vamos a correr tras unas piñas y unos palos... es genial).

El caso es que los sábados me gustan por muchas cosas. La primera es que los amos pasan mucho tiempo conmigo. La segunda es la compra semanal. Normalmente va la ama con su madre (mi "abuelita"). Lo sé porque viene oliendo a ella. Pero a veces van los amos juntos. En cualquiera de los dos casos, llegan cargaditos de bolsas que huelen mmm... de maravilla. Y siempre me traen un "regalito": un estupendo hueso de vaca, de esos que tienen tuétano, de los que se pueden roer y tienen chicha, grasa, carne... arf... sólo de recordarlo me pongo a salivar.

Y ahora viene la explicación de la foto. Cuando llegan con todas las bolsas y las ponen en la encimera de la cocina yo espero pacientemente hasta que terminan de colocarlo todo. Y cuando han terminado ¡llega mi turno! Y la ama me da mi hueso. Mi premio. Mi compra semanal. Sólo por eso merece la pena vivir. (Bueno, por eso, y por ver a mis amos felices... les encanta darme ese hueso, disfrutan muchísimo y a mí me mola verlos así... Ay, qué bien, que es sábado).

Otra ventaja de que sea sábado es que las salidas son más relajadas, los amos están más contentos y a veces dormimos la siesta todos juntos, es genial.

Feliz fin de semana. Guau.

De cómo elegí a mis amos

Prometí contaros un día cómo elegí a mis amos... y aquí va. En mi camada fuimos dieciséis hermanos -creo recordar- y los padres adoptivos de mis padres comenzaron a vendernos. Pusieron un anuncio en Segundamano y empezaron a venir visitas. Mis padres y yo estábamos viviendo en una especie de gran corral con una verja donde mi madre (que se llama Hilary) nos daba de mamar y nos limpiaba y mi padre (que se llama Clinton) se dedicaba a ladrar como una fiera a cualquiera que se nos acercara.

(Hum... no entiendo esas risas por el nombre de mis padres... ¿acaso me carcajeo yo cuando oigo que una madre llama a su hija "Shaila, ven aquí"? ¿Dónde dice que los perros no puedan tener nombres de persona y viceversa?) (Aquí puedes ver un impresionante listado de nombres de perro organizados por orden alfabético.)

Sigamos. El caso es que cuando venía una visita nos colocaban a los dieciséis en un canastillo enorme que a su vez ponían sobre una carretilla para transportarnos más cómodamente hasta el porche, que es donde los posibles amos adoptivos se colocaban para "seleccionarnos".

Una vez en el porche nos iban cogiendo uno a uno y nos ponían sobre la mesa del porche para que los aspirantes nos viesen bien. Por aquel entonces teníamos una semana, así que mis hermanos y yo no hacíamos más que llorar, dormir, llorar y buscar un pezón al que agarrarnos. Al sentir la fría mesa bajo sus débiles patas mis hermanitos lloraban y se arrastraban para reagruparse y sentir de nuevo el agradable calor de sus pequeños cuerpecitos... menos yo.

Siempre fui muy "echao palante", así que pensé que no iba a dejar que nadie me eligiera. Sería yo el que decidiera quién me iba a adoptar. El caso es que en lugar de llorar y huir me dediqué a olisquear las finas manos que se me acercaban (entonces no lo sabía, pero eran las de quien iba a ser mi ama). Me arrimé a ellas, las chupeteé un poco, puse ojitos... y ya estaban en el bote, tanto ella como él.

Bueno, también es verdad que -y no lo digo sin rubor- yo era el más guapo de todos. Como la mayoría sabréis, los dálmatas nacemos casi sin manchas y luego nos van saliendo poco a poco. En mi caso, al ser mis padres bastante blancos, la mayoría de los cachorros eran totalmente blancos, apenas con algunas manchitas... Y ahí estaba yo, con una oreja totalmente negra, marcando estilo, gordito como un pichón y descarado, nada de lloros... ¿quién se iba a resistir a mis encantos? Nadie.

Así fue como mis actuales amos cayeron en mis redes. En ese momento decidieron que me querían a mí, y dieron lo que se llama "una señal" para reservarme, porque siendo tan pequeño no me podían separar de mi madre. Así que desde ese día hasta que vinieron a buscarme para llevarme con ellos mi único objetivo fue engordar y crecer para irme sano y feliz a mi nueva casa.

(¿Que si no me siento mal porque me compraran como el que compra un kilo de churros? Pues mira, no. De hecho me siento doblemente orgulloso, porque con los años aprendes que los amos sólo dan una señal por las cosas realmente importantes que quieren en su vida: una casa, un coche... y un perro. Por lo demás no se molestan, sacan la tarjetita y punto.)

Otro día os contaré cómo fue el viaje desde Pioz hasta mi casa adoptiva... sólo de pensar en un viaje largo en coche se me da la vuelta el estómago... mejor lo dejamos por hoy. Guau.

Cambio en la rutina

Hoy ha habido cambios en la rutina. No es que me molesten, soy un perro moderno que se adapta a cualquier cosa. Pero... mi ama debe estar enferma y ha decidido quedarse en casa. Yo no le veo nada raro, la verdad, sólo tiene la nariz algo roja y habla menos que de costumbre. Ha hecho unas cuantas llamadas esta mañana. Se ha quedado en la cama pese a que ya había sonado el cacharro gritón que tiene en la mesilla. El amo ha venido con un palito -que me ha dejado oler (nada especial, cristal, pintura, algún tipo de metal y un pequeño resquicio de sudor humano)- y se lo ha dado a la ama. Ella se lo ha metido bajo el brazo (ahora entiendo lo del sudor) y se ha quedado quieta durante mucho rato.

Mientras tanto yo no sabía qué hacer. Me gusta que la ama se quede pero ¡¡no en la cama!! Justo se ha tumbado en MI lado de la cama, el que uso para dormir durante todo el día. ¿No le basta usarlo durante la noche? ¿No le parece suficiente que le ceda MI lado durante casi 8 horas cada día? Bueno... he decidido usar el resto de la cama. Una vuelta (no es lo mismo, hombre, mi lado es mi lado), dos vueltas (quizá si me pego lo suficiente termine molestando y se vaya), tres vueltas (o mejor me amoldo a su forma y nos damos calor mutuamente)... me tumbo. Mmmm... sí. Nos damos calorcito. Genial.

El amo ha mirado el cacharro de números verdes y le ha sonreído a la ama. Ella ha sacado el palito, lo ha mirado y ha dicho algo. Él también. Se han dado un beso. Uff. Ya se va el amo. Por fin puedo dormir a gusto... grrr.

Hoy no hemos jugado

Acabamos de volver de nuestro paseo de la tarde. Normalmente dura una media hora o cuarenta y cinco minutos, y si tengo suerte nos vamos a un pequeño pinar en el que me sueltan para que pueda correr a por palos y piñas. (Me encantan las piñas... siempre que puedo me las llevo y las descuartizo en lugar de devolverlas para que me las vuelvan a tirar. Ellos no entienden por qué lo hago, y tampoco espero que lo comprendan... pero ya sabéis, es esa sensación de poder que da la posibilidad de triturar por completo algo que tienes en la boca... arf... estoy salivando).

Como os iba diciendo, hoy no hemos corrido. Los amos iban hablando de sus cosas, del trabajo, de los amigos... nos hemos cruzado con un cachorro que no me cae mal pero he pasado de él... ¿dónde se pensará que va con esos andares medio torpes y tantas ganas de juego? Soy un perro serio, joder... Y bueno, digamos que la cosa no ha dado para mucho... mmm... Sí, bueno, al llegar cerca de casa nos hemos encontrado con la madre de la ama (se empeñan en decirme "dale un besito a la abuelita" con vocecillas y yo, la verdad, por seguir el juego me pongo muy nervioso y de puro contento no me contengo y he estado a punto de darle un zarpazo). A la madre de la ama no le hace mucha gracia eso de que le llamen "la abuelita". Ella dice que para eso se decidan a tener un hijo "de verdad" que la llame abuela... creo que tiene razón, es como si un bebé calvo se empeñase en ser mi hijo... no cuela.

Después, al llegar a casa, me apetece jugar, pero los amos están liados con sus ordenadores y no me hacen demasiado caso. Yo entiendo que ellos también tienen que jugar con sus juguetes... pero coño, no fui yo quien los adoptó... (bueno, quizá sí, algún día os contaré cómo ocurrió). El caso es que les llevo la pelota incansablemente y de vez en cuando me la tiran. La recojo. La llevo. La dejo. Me siento. Les miro. Me aburro. Me tumbo. Ya sólo quedan dos horas para cenar. Guau.

Presentación

Hola. Me llamo Popeye y soy un perro dálmata. Nací el 8 de agosto de 2004 en un pueblo de Guadalajara que se llama Pioz, pero con sólo una semana fui adoptado por mis actuales (y futuros, espero) amos. Aunque hasta más de dos meses después no pudieron llevarme con ellos, desde ese momento se puede decir que fui la mascota más deseada del mundo. Y eso me hace sentirme orgulloso, porque lamentablemente muchos perros pasan semanas de angustia hasta ser adoptados o -incluso peor- hasta no serlo y terminar hacinados en una nave o (snif) sacrificados.

Pero no fue mi caso, y por eso me he decidido a hacer pública mi experiencia. Creo que no hay muchos perros que escriban su propio blog -aunque la verdad, espero que cada vez seamos más- y quizá mi ejemplo sirva de acicate.

No tengo un guión predefinido de lo que iré publicando aquí. Me apetece contar un poco de mi pasado para que os hagáis una idea de dónde vengo y a qué me dedico, pero no quiero que este blog se convierta en un aburrido diario sobre mi vida perra sin más interés que el lógico para amigos y familiares, no. Quiero que sea un lugar donde compartir experiencias y -por qué no- donde podamos hablar tranquilamente de nuestros amos sin que metan las narices en ello.

La ventaja de los perros de compañía -es decir, que no trabajamos- es que nos pasamos el día en casa, la mayoría solos y además con todos los dispositivos tecnológicos a nuestro alcance. Así que es bien fácil aprovechar esas largas ausencias para hacer unos pinitos en la blogosfera. A la vuelta de los amos sólo hay que fingir aburrimiento, unos bostezos, agitar la colita y hacer carantoñas. JAMÁS sospecharán de nuestras actividades en la Red. Así que, perros del mundo, desde aquí os animo a sumaros a esta cruzada en pro de una comunidad canina activa en Internet. Seguid atentos. Guau.