Llamamiento contra Sunshine

A todos los perros del mundo: decid a vuestros amos que no vayan a ver Sunshine. Repito: NO VAYAN A VER SUNSHINE. Ayer fueron mis amos a verla y volvieron realmente enfadados. Éstas fueron algunas de las frases que dijeron al llegar a casa:

 

-Vaya bazofia de reparto: además de desconocidos, son los peores actores que hemos visto en mucho tiempo.

-En lugar de Sunshine debería llamarse Shitshine.

-¡Qué pena que lleve en su título la palabra Sunshine: es degradante para esa pequeña joya llamada "Pequeña Miss Sunshine" que alguien pueda llegar a confundir una con otra.

-El argumento es bueno: el sol se apaga y una misión va con una bomba a arrojarla justo en su centro para reavivar su fuego y salvar a la Tierra de una congelación segura. Pero ¿cómo se puede llevar a la práctica de manera tan lenta, poco interesante, poco atrevida, previsible y aburrida?

-El punto del argumento que hace "arrancar" la acción es totalmente improbable: en una misión de alto riesgo para toda la humanidad NADIE tomaría una decisión tan absurda basada en un supuesto. Lógicamente, como era previsible, ocurre lo que esperábamos que ocurriera. (No doy detalles por si algún descerebrado decide verla. Si fuera el caso, que la piratee, que no pague por ella. Y créeme, mis amos son defensores de la legalidad, odian la piratería...)

-Películas como Sunshine justifican la piratería. Nos hemos gastado 13,50 euros en las dos entradas más 9,30 euros en las palomitas y la Coca-Cola: 22,80 euros en una mierda que no merece ni que la echen en La 2 a las tres de la mañana cuando nadie la vea.

-¿Quién le ha dicho al director que un sonido estridente e insoportable de violines desafinados le gusta al público?

-¿Por qué al psicólogo de la nave se le va la pinza y se expone al calor dañino del sol sin venir a cuento?

-¿Por qué en una nave de alta tecnología los cálculos de un cambio de rumbo tienen que ser hechos por un tripulante con papel y boli... con la consiguiente previsible metedura de pata en algo realmente serio, que va a ser definitivo para la misión?

-¿Por qué en una misión espacial de alto nivel los trajes parecen diseñados por niños? ¿Por qué en una nave cuyo escudo está compuesto por miles de espejos resitentes al calor del Sol tienen que salir dos de los siete tripulantes al exterior -arriesgando su vida- para arreglar cuatro espejos?

-¿Por qué una nave tan avanzada, que reconoce y llama por su nombre a cada tripulante, puede ser tan fácilmente saboteada? ¿Por qué la superinteligente nave detecta un tripulante no conocido y NO AVISA a la tripulación? Así podría seguir hasta reventar del todo el argumento, pero no lo haré.

 

Sunshine es de esas películas en las que te pasas el 80% del tiempo esperando a que empiece a ocurrir de verdad ALGO. Es lenta. Previsible. Cuando comienza realmente a ocurrir algo es cuando la mediocridad del director se hace más patente: el argumento empieza a hacer aguas, el "malo" aparece siempre difuminado (¿no tenían dinero para hacerle un buen maquillaje?)

 

En fin, amigos, menos mal que existen los grabadores con disco duro y al volver a casa los amos comprobaron que la programación del grabador funciona: pudieron ver sin problemas dos estupendos capítulos de Mujeres Desesperadas. Guau, qué serie.